Test: ¿Es tu vida una mierda?
Enero 28, 2009
Ahora que está de moda lo de los test con el test de la muerte, el test de la vida, etc. os doy la oportunidad de ver si vuestra vida es una mierda respondiendo a unas sencillas preguntas.
Este test lo descubrí en lac07.wordpress.com, procrastinando el estudio y el dormir, como de costumbre, y la verdad es que los resutados fueron bastante sorprendentes. Así que, si os puede la intriga (que estoy seguro que sí, pillines) sólo teneis que seguir las instrucciones apuntar las respuestas en un papel,bloc de notas o memoria y…¡ADELANTE!
1.- Si pudieras viajar en el tiempo, ¿donde irías?
a) Volvería a mi pasado para no cometer algunos errores.
b) Iría al pasado para forrarme con el mercado bursátil.
c) Iría al futuro para saber como es.
2.- ¿Que te llevarías a una isla desierta?
a) Una tía buena y condones
b) Comida y agua potable
c) Drogas y alcohol
3.- ¿Que chica/o prefieres?
a) Alguien con cultura
b) Alguien con buen cuerpo
c) Alguien divertido
4.- ¿Donde prefieres practicar el sexo?
a) En la cama
b) En el sofá
c) En el suelo
5.- ¿Donde prefieres ligar?
a) En una discoteca
b) En clase o el trabajo
c) En la fiesta de algún amigo/a
6.- ¿Que bebidas prefieres?
a) Fermentadas (cerveza, vino, sidra…)
b) Destiladas (whisky, vozka, ron…)
c) Sin alcohol (agua, zumos, refrescos…)
7.- ¿Donde prefieres unas vacaciones?
a) En la playa
b) En la montaña
c) En una gran ciudad
SOLUCIONES
1.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y quieres arreglarlo.
b) Tu vida es una mierda y crees que el dinero lo solucionará.
c) Tu vida es una mierda pero crees que en el futuro cambiará (pues no).
2.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda porque no follas ¿que harás cuando se acaben los condones?
b) Tu vida es una mierda y quieres empezar de nuevo ¿que harás cuando se te acabe la comida?
c) Tu vida es una mierda porque eres un alcohólico politoxicómano, se que te suicidarás cuando se acabe el alcohol.
3.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y no sabes porque.
b) Tu vida es una mierda porque no ligas nunca.
c) Tu vida es una mierda y necesitas reírte para olvidar.
4.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y no te molestas en innovar.
b) Tu vida es una mierda porque eres un vago que no se levanta del sofá ni para follar.
c) Tu vida es una mierda y sabes que no puedes caer mas abajo del suelo.
5.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y necesitas un lugar oscuro.
b) Tu vida es una mierda y no te molestas en buscar fuera.
c) Tu vida es una mierda y esperas que alguien te ayude.
6.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y bebes para olvidar.
b) Tu vida es una mierda y bebes para olvidar.
c) Tu vida es una mierda , bebe y olvida, coño!.
7.- Si has contestado:
a) Tu vida es una mierda y quieres ver tetas.
b) Tu vida es una mierda y quieres ver tetas.
c) Tu vida es una mierda y quieres ver tetas.
Corolario: Si necesitas hacer un test para saber si tu vida es una mierda… es que es una mierrrrrda!
Si mirais en la página original del test… también me quedo con un comentario que deja algún garrulo y la correspondiente contestación:
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Señor QUE TE IMPORTA tengo que decirle unas cosas:
1.- Sabemos que darse cuenta de que tu vida es una mierda no es agradable para nadie, así que pasaremos por alto tu cabreo. Si necesitas hacer un test para saber si tu vida es una mierda, reconocelo, es porque tu vida es una mierda.
2.- ¿¿No pierdes mas en tiempo en esta cagada?? Aun así has tenido tiempo y la amabilidad de comentar, total no tenias nada mejor que hacer porque tu vida es una mierda.
3.-Y no te pierdas nuestro próximo test: ¿¿Tu vida es una mierda y no sabes quitar el Bloq Mayús??
¡Salud!
PD:Si os habeis dado cuenta de que vuestra vida es una mierda… podéis leer mi twitter y por lo menos sentiros mejor xD
Nosotras.com, consejos de ayer y de hoy
Enero 27, 2009
De un tiempo a esta parte siempre que abro el gmail me sale algún enlace a esta dichosa página, no entiendo por qué. Nosotras.com te enseña a entender tu lenceria, te aconseja sobre el vibrador que te conviene acorde a tu fisionomia vaginal, te informa de lo complicadas que sois y de lo sencillos digo, simples, que somos. Y a ver, pues uno al final acaba picando a ver si de rebote encuentra el milagro: un manual para entenderos, que sois peor que el lengüaje ensamblador, ¡coño!
Y como el mundo está lleno de falsos profetas, milagros no encontré, pero si milongas que se quieren hacer pasar por zarzas ardiendo. Esto fue lo que hallé:
*en honor a la verdad, lo encontró Belencita…
¿Aspiras al coito eterno? Controla la eyaculación en 4 pasos
La técnica del ’start-stop’
Primer paso: Masajea el pene con la mano completamente seca durabnte 15 minutos. Las caricias no deben sere muy intensas, pues el propósito es retrasar la eyaculación. En esta fase podrás comprobar los diferentes grados de placer que experimenta tu cuerpo.
Seguro que si lo haces con un Scott Brite aguantas mazo chavalote.
Segundo paso: Cuando sientas que vas a eyacular, para la estimulación. Dedica unos minutos a relajarte respirando profundamente. Una vez notes que baja la erección, empieza de nuevo a masturbarte hasta llegar de nuevo al borde del orgasmo.
Es que lo estoy viendo, lo veo: “¡joder! ¡por qué paras! coño, para eso no empieces cagüen tus muertos, siempre igual, dejándome a medias…“
Tercer paso: Repite los dos primeros pasos durante 10 minutos.
Si total, ¿tienes algo mejor que hacer aparte de ver Stargate o aprender élfico?
Cuarto paso: Cuando ya lo hayas intentado cuatro veces, utiliza lubricante para masturbarte, así la sensación es más parecida a la penetración. Ahora sí, ya puedes eyacular.
Si anda, córrete como puedas porque follar, lo que es follar, no lo vas a hacer nunca mientras sigas visitando páginas asi.
Y esto no es todo, luego no os perdais …
La técnica del pulgar
Primer paso: Esta técnica comienza como la anterior, con una estimulación del pene para sentir los nuiveles de excitación sin llegar al clímax.
Segundo paso: Con el pulgar y el índice, presiona la zona del frenillo, verás como baja la erección.
Tercer paso: Repite tres veces esta maniobra pero concentrándote en sentir al máximo la excitación y controlando los movimientos pélvicos.
Cuarto paso: Recurre al lubricante para la fase final de la masturbación y siente el placer lentamente hasta eyacular.
¿Pero esto que es? ¿se puede saber que coño os hemos hecho? se os ha olvidado lo de los alicates en los cojones…
En fin, como podeis ver el que no folla bien es porque no quiere.
PD: ¡toma toma post gana-visitas!
Lunes cortos. El columpio
Enero 26, 2009
Corto de Ariadna Gil y Coque Malla. No se que opinará nuestra experta Belencita, pero yo se lo dedico a todas aquellas personas a las que en algún momento de mi vida no me atreví a decirles algo…
Cuentos populares (IV), por G[ø]MëZ
Enero 25, 2009
El cuento del medio pollito y el medio real.
Este cuento es uno de mis favoritos, y me duele en el alma meterme con el medio pollito, con lo cual no lo haré.
Resulta que un par de granjeras compraron una gallina, con la mala suerte que puso un 
huevo (¡y qué huevo!) y se murió. Del huevo salió un pollito que las dos granjeras repartieron salomónicamente. Una de ellas, desecho su proyecto de héroe en la olla. La segunda prefirió criar al pollo.
(Años más tarde)
El medio pollito se encontraba comiendo suculentos granos de maíz cuando el majestuoso príncipe del reino entró en su corral y le pidió medio real, para la celebración de su boda. El mp (medio pollito) se enorgulleció de tener un príncipe tan generoso que iba a celebrar una boda con medio real (los medios reales están muy por debajo del dólar y cayendo :S) por lo que le prestó el dinero. El príncipe, agradecido, le dijo que se lo devolvería en un mes.
Pasó el mes, y el príncipe no cumplió su palabra. El mp esperó dos meses más, pero el príncipe siguió sin aparecer así que nuestro medio amigo se puso su zapatilla (que no media ;P) y fue a pedirle al príncipe lo que le debía.
En el camino, el mp se encontró con una bandada de palomas que le preguntaron hacia dónde se dirigía. El medio pollito confesó que el príncipe era un gañán y que le debía dinero así que las palomas indignadas por tal abuso de poder, se unieron a la causa del medio pollito.
En el camino, las palomas estaban agotadas no como el mp debido a su superpoder de resistencia. El medio pollito les pidió amablemente que se metieran en su mc (medio culito). Las palomas aceptaron, y la comunidad del anillo se dirigió a Caradhras.
Después se encontró con una zorra (pero no tenía tiempo para polvos) que también se unió al equipo entrando por el fabuloso mc del mp.
Lo mismo ocurrió con un lobo, un río, un montón de piedras y un toro (que si no veo que se alarga demasiado).
Pasada una semana, el mp llegó al castillo del rey y llamó a la puerta.
El rey no quiso pagarle lo que la corona debía al medio pollo pero le dijo que fuera al granero y que comiera todo lo que quisiera. El pollo acepto y cuando llegó al granero, se tiró un pedo que salieron las palomas escopetadas y arrasaron con el grano de 3 años (razón por la cual subió hace poco el grano en la bolsa de Chicago). El rey enfadado, llevó al pollo frente a sus (¡oh! Pobres) gallos de pelea pero el mp, se volvió a tirar un pedo y la zorra arrasó con todos los gallos. El rey aún más cabreado, llevó al pollo con sus caballos para que le pisaran y le mataran (¡quijoputa!) pero el pollo, haciendo un alarde de por qué comer cereales toda una vida, se tiró otro pedo y apareció el lobo y espantó a los caballos. Así pues el rey decidió cortar por lo sano y encerró al pollo en la torre de homenaje. El pollo enfadado, se tiró tal pedo que salió todo el río de su culo destrozando todo lo que quedaba a su paso, y descendió de la torre, el rey lo miró furioso y lo mandó asesinar.
Al día siguiente, la plaza del pueblo rebosaba de mugrientos humanos que no comprendían la heroicidad de medio pollo. El verdugo, lanzó al mp al pozo pero… de repente un trueno enmudeció a toda la plaza y el mp emergió del pozo que se había llenado de piedras. Y para finalizar el show, el mp volviose a peer para dar salida al miura que embistió contra los asistentes y contra el rey, éste, casi desfallecido decidió entregarle al pollo su medio real y el mp se fue alegremente contento a casa.
Moraleja: Métete cosas por el culo, tarde o temprano requerirás de ellas.
¡Premio!
Enero 23, 2009
Es un premio especial…
Premio “Escalpelo” para diseccionar la realidad con esmero
Y quien no lo tenga que se joda, envidia. ¡Gracias psicodelirium!
Emotivideo
Enero 22, 2009
Hezz está de exámenes, pero os dedica un video para mentes frágiles y dúctiles aunque no carente de cierta sabiduria del gozamiento. A mi personalmente me gusta, es verdad. Ójala fuese capaz de acordarme de todo lo que dice cuando realmente lo necesito.
¡Usen protector solar!
A las tantas de la mañana y con miedo a la cama
Enero 20, 2009
Redacto una lista con algunos de los libros que me gustaría tener, y aunque parezca estúpido esto me hace feliz. Algunos ya los he leido, otros están en mente:
- Héroes, de Ray Loriga. Este me está costando mucho encontrarlo pero por fin he descubierto una cosa que se hace llamar “Casa del libro” ¬¬
- Filosofía de la composición, del mítico Edgar Allan Poe. Una obra que siempre he querido leer a ver que saco en claro. Hace falta que se cumpla el bicentenario del nacimiento de uno para que saquen a relucir sus obras…
- Antología de Lovecraft, pues de Howard Phillips Lovecraft.
- Antología de Byron, de Tolkien, no te jode…
- El principito, Saint-Exupery.
- Alicia en el pais de las maravillas y Alicia a través del espejo, del fabuloso y onírico Lewis Carrol.
- Cuentos de Hoffman.
- Algo de Franz Kafka, claro.
- Flores del mal y Spleen de Paris, de Charles Baudelaire. Si, el spleen ya lo tengo pero es taaan genial…
Y con esto tengo el kit del romántico europeo casi al completo. Estoy seguro de que me dejo alguno, también estoy abierto a cualquier tipo de proposición más o menos decente.
Y después de esto me voy con Morfeo a soplar las luces de las farolas madrileñas.
Lunes cortos. 15 dias en Agosto.
Enero 19, 2009
Segunda entrega de la saga. Según la propia Belencita: “toma este, como ahora estas con el curro y esas cosas… concuerda bastante con la situación, espero que te guste“.
Me gusta, pero la maldita voz del niño faringítico ese…brrrr, que mala leche me pone. Por cierto, un chiste: un niño muerto en el cementerio le dice a otro: “¿quieres gusanitos?”.
El Mario Kart de Remi
Enero 14, 2009
Remi Gaillard, un tio que promete videos al más puro estilo Neg`s Urban Sports ha creado el Mario Kart pro street.
PD: Algún dia ganaré al dichoso Mario Kart, algún día.. 
Un bonito encuentro
Enero 13, 2009
Spleen de París es un libro de pequeños poemas en prosa de Charles Baudelaire, del que ya comenté algo hace poco. Para mi representa una de esas pequeñas historias de las que abundan en la vida pero que hay que darse cuenta para sacarle jugo. Una tarde en Madrid dando una vuelta 
fuimos a parar a la fnac y, recordando consejos de un conocido, crei que era buen momento para conocer algo de Charles Bukowski. Sin querer fui a dar con la obra de Baudelaire pero al darme cuenta de que no era el autor que buscaba lo dejé. Aquí empieza lo bonito, porque un nosequé por dentro me dijo el típico «¿por qué no? piénsalo, es el último ejemplar que queda, ya se que suena algo místico, pero ese es el libro que estás buscando, ¡esta vez el universo conspira para ti!». Sobra decir que lo cogí, a pesar de que la primera ojeada que le eché me dejo con una cara difícil de describir, es el típico libro inconcluso, que te dice cosas a medias, tan libre, tan voluptuoso y… volátil, que nunca estás muy seguro de lo que acabas de leer. Y ahora me encanta, o eso creo (con libros asi es lo que pasa, nunca se sabe). Eso es un bonito encuentro.
Sobre el libro, es genial, espero que me sirva como una buena introducción a la poesía que tanto me ha costado leer siempre. Hay tantos de sus poemas que me gustaría poneros aquí que seguramente acabe haciéndolo poco a poco, incluso esos que en principio parecen tan absurdos pero que para mi son como como una botella de coca cola que va perdiendo gas poco a poco, solo que al revés: sin darte cuenta esos absurdos poemas empiezan a cobrar un significado que no puedes acabar de precisar de donde ha venido… Lo recomiendo.
Y bueno, me ha costado mucho elegir, pero hoy os dejo con… XXXIII, Embriagaos.
«Hay que estar siempre ebrio. Todo se reduce a eso; es la única cuestión. Para no sentir el horrible peso del Tiempo, que os destroza los hombros doblegándoos hacia el suelo, debéis embriagaros sin cesar.
Pero, ¿de qué? De vino, poesía o virtud, como os plazca. Pero embriagaos.
Y si alguna vez os despertáis en la escalinata de un palacio, tumbados sobre la verde hierba de una cuneta o en la lóbrega soledad de vuestro cuarto, menguada o disipada ya la embriaguez, preguntadle al viento, a la ola, a la estrella, al pájaro, al reloj, a todo lo que huye, a todo lo que gime, a todo lo que rueda, canta o habla, preguntad qué hora es; y el viento, la ola, la estrella, el pájaro, el reloj os contestarán: «¡Es hora de embriagarse!» Para no ser los esclavos martirizados del Tiempo, embriagaos; ¡embriagaos sin cesar! De vino, de poesía o de virtud, como os plazca.»
