Sobre novias y esposas

El siguiente texto está sacado íntegramente de nuestros amigos de CODELIA, si os gusta la informática, no sabeis que hacer o simplemente teneis ganas de tocar los cojones a unos cuantos informáticos planteando vuestras dudas (cosa que siempre gusta) os animo encarecidamente a visitar la web. Además, puede que encontreis cosas tan geniales, graciosas y por desgracia tristemente ciertas (en algunas ocasiones, no se me enfaden…) como esta:

Actualizar Novia 7.0 a Esposa 1.0

Amigos del foro de informática:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.
¿Me podríais ayudar?
Firmado: un afligido.

Respuesta de un forero experto.
Hola afligido:
Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlar todos los recursos.
Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, en la Bios, en la Boot del disco duro y la FAT32.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijo 1.0″, etc.).
Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario medio.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 6.9, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.
Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.5, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 3.5. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.
Espero haberte ayudado!.

Agradecimientos como no a la gente de CODELIA por “lucrarme” tan descaradamente a vuestra costa…

Si todo fuera tan fácil

–Cuando yo empleo una palabra -insistió Humpty Dumpty en tono desdeñoso- significa lo que yo quiero que signifique… ¡Ni más ni menos!

–La cuestión está en saber -objetó Alicia- si usted puede conseguir que las palabras signifiquen tantas cosas diferentes.

–La cuestión está en saber -declaró Humpty Dumpty- quién manda aquí.

Fragmento de A través del espejo y lo que Alicia encontró allí.

El patio de mi casa

La Latina es un lugar pintoresco lleno de contrastes, un lugar mágico en Madrid. Es todo un punto de encuentro cultural. Desde la Latina puedes ir a muchos sitios, a la Plaza Mayor, a la Puerta de Toledo, o a la puerta de mi casa. En la Latina, tan pronto estas pagando cañas a euro y medio como puedes irte al teatro a ver pésimas obras de pésimos directores pero que de vez en cuando cuentan con la participación de alguna estrella fulgurante de la talla de Marujita Diaz. Y eso no es todo, si te atreves a cruzar la calle toledo, si te aventuras en los suburbios de la calle del rastro, se abrirá ante tí un mundo mágico en el que los chinos cargan incesántemente material para sus comercios, los viejos aún se sientan en los bancos a ver la gente pasar mientras una gitana rodeada de sus hijas pregona alegremente el precio de sus productos mientras piensas: “joder que buena esta la hija, ¿cómo pueden ponerse luego tan gordas?” gente sencilla al fin y al cabo que sobreviven en la urbe dando un poco de color en las más oscuras calles de Madrid. Es un bonito lugar, mágico, pero ten cuidado por donde pisas (mierdas y escupitajos).

Y debe ser eso, que es un lugar mágico, por lo que en el patio de mi casa habita duende, un gnomo, un elfo una puta dríada o a saber que coño es, pero lo que es seguro es que algo hay, tengo la certeza. Cada mañana cuando me levanto a las siete y diez y me acerco a la cocina a recoger mi taza para el desayuno y si esta la ventana abierta, desde lo más profundo del patio llega a tus napias un inconfundible olor a… ¡COLIFLOR COCIDA! y como todos sabreis, el olor al menos de la coliflor (que por mi parte también el sabor) es nauseabundo. ¿Quien coño iba a ponerse a cocinar a esas horas algo asi? Pues sin duda un ser feérico que se dedica a tocar los cojones incitando así a los vecinos a que inicien su búsqueda. Y me pregunto, ¿qué obtendremos si conseguimos atraparlo? ¿un cazo lleno de monedas de oro? ¿nos recompensará con felicidad amor y una larga y próspera vida? ¿se convertirá en nuestro amor platónico? ¿o tal vez te haga un corte de manga? Merece la pena arriesgarse, por el premio y, sobre todo, por no tener que soportar ese aire pestilente.

Otra solución sería cerrar la ventana…

Duo kie y la hebilla de la paliza

Y es que estos tios son unos monstruos…

PD: Ese heztor ahí, segundo de a bordo.

Clases de sexo: Como chupar una polla

El post de las t.A.T.u no dio de si todo lo que se esperaba, asique vuelvo a la carga con este nuevo post de sexualidad. Tras mucho debatir sobre si debia o no postear esto, he tomado la resolución de que si, incluso puede que ayude a más de una, o de uno quien sabe. “Chupar el pene a un hombre es uno de los más puros placeres en la vida. Es triste pensar que muchas mujeres no aprecian lo divertido que puede ser.” eso es lo que piensa, al menos, Anónima, que con todo lujo de detalles os narrará como habeis de hacerlo para cosechar un gran éxito. Es mejor hacerlo bien, porque como dice la canción (un poco adecuada para el caso): “hemos ganado/ la copa del [meado]/ y los que han perdido/ se la han bebido”.

En fin, que os dejo ahora mismo con los sabios consejos de esta señora altruista repartidora de placer carnal (o mejor dicho, vergal) , pero como es un buen tocho y se que no os gusta mucho leer, y como me preocupo en demasía por vosotros, ¡os he preparado una versión loquendo! disfrutadlo y, sobre todo, aprended.

A la mierda con el post

Os tenía preparado un post de estos que suelo hacer yo todo guay pero he visto que el tema era más puta que…(joder, alquien que sea muy puta…) más puta que ¡tú madre! (pero en genérico eh? es una frase hecha) lo dicho, que es carne de bloges, asique os paso un enlace y otro enlace, y apañarosla.

PD: Podeis comentar aqui, es como si escribo algo, pero sin escribir.

“Una de las ‘Supermodelo’ se rompe todos los huesos de la nariz en el programa”

Jajajajajajaja, lo siento, ay…

Via 20 minutos, dice: “Catalina se estampó contra uno de los cristales del Centro de Formación y se ha roto todos los huesos de la nariz.”

Pobre Catalina, ciertamente, pero, jajaja, ¡¡¡es que parece sacado de un tebeo de mister Magoo!!!

Me cago en los putos ascensores

¿Y a quién le gusta montar en el ascensor? que pregunta tan tonta,supongo que a todos aquellos que no quieren subir andando… bueno, a parte de eso, bien sabido es que hay gente por ahí suelta que se agobia mucho en sitios cerrados, y no digamos si es un sitio cerrado que sube, que baja, que no recibe luz, que tiene un botón de urgencias siempre a tu disposición (malo tiene que ser esto…), un artefacto sobre el que todo el mundo, sobre todo el casero en cuestión o el técnico, dicen sobre sobre él lindezas como: “¡no pasan los años por él!”, frase con la que intentas distraerte del profundo chirriar de las poleas que claman por un descanso (que no un descenso). Y todo esto sin hablar de leyendas urbanas de familias enteras aniquiladas por el ascensor (una vez lei en internet que un cachalote había quedado espachurrado al subir en un ascensor que no toleraba un peso mayor de trescientos kilos. Como consiguió subir al séptimo piso, se desconoce) y, ¿quién no ha ojeado alguna vez en internet como queda un hombre tras una caida de esta índole? porque, seamos sinceros, vosotros también habeis pensado alguna vez eso de “¿y si doy un pequeño salto justo antes de que el ascensor golpee el suelo?” pues amigo, no te molestes, si no es el suelo te matará el techo, ¿que ironía no?

Bueno, todo esto a cuento de que vuestros treinta (a lo sumo) segundos en compañía de vuestro vecino del tercero mientras manteneis una animosa tertulia sobre el tiempo que hace últimamente, no es para tanto, ¿te imaginas pasar 41 horas en un ascensor? ¿y solo? porque seguramente a mas de uno no creo que le importara pasarlas con alguna venicita suya… pues, como decía, eso fue lo que le paso a un buen hombre en… ¿Zimbawe? la verdad, ni lo se ni me importa. Aqui teneis el video, y tranquilos, va a cámara rápida.

Unas pequeñas objeciones: primera, lo de la cámara, espero que estuviese enterado el tio, si no, que se de con un canto en los dientes de que no le ha dado por hacer alguna burrada; y segunda, es una gran putada estar solo, lo digo porque todo lo que haya pasado ahí dentro en 41 horas tiene un responsable claro, no sé, nunca se sabe que te puede apetecer en 41 horas…

Por si teneis alguna duda sobre lo que puede pasar, os dejo con un video que a Heztor (que me ha otorgado la información necesaria para el post) le ha “hecho mucha gracia”. Yo…lamento haceros esto queridos lectores

t.A.T.u. sexo videoclip desnuda tetas

Como mi post estrella CONCURSO MICRORRELATOS FNAC ya va quedando un poco obsoleto, ando a la caza de otro fenómeno mediatico que me otorgue un buen número de lectores que, a la vista del percal, se conviertan en asiduos seguidores de un buen blog (soy todo altruismo) asique aqui van unos cuantos tags: las tatu se despelotan en su videoclip, todo enterito, tetas tetas tetas tetas, mira! entra! corre que se acaban!

Y para mis mas leales lectores, pues bueno, aprovechad ya que esta…

Por si a alguien le interesa el tema se llama “White robe” (¿rabo blanco?)

Propuesta looser

Y como lo prometido es deuda, aqui teneis mi propuesta para el que fue el primer certamen de microrrelatos fnac. Desgraciadamente, a estas alturas de mayo no he recibido ninguna nota de aviso para que vaya a recoger mi premio, será que no lo debí enviar bien porque no lo entiendo…

Recuerdo que el tema era obligatoriamente “el libro”, temas jugosos donde los haya oiga…

Reo

Siento su inquisitiva mirada detrás de mi, observando cada uno de mis movimientos, analizando mi comportamiento, Incómodo, intentando escapar de tan obcecado estudio, presiono con incipiente fuerza cada una de las teclas del ordenador intentando sobornar a mi conciencia.

Quedo absorto en una inocua y fútil tarea frente al monitor, una de tantas. Por un momento quiebro la mirada, observo de reojo y… ¡ahí está! con el impertérrito ánimo del que se sabe inmune al tiempo y al olvido. Soy incapaz de apartar la vista de él y, poco a poco, movido por una fuerza que escapa de las nociones físicas conocidas, voy incorporándome. Me habla, me susurra historias de otros tiempos, de utopías alcanzables y conocimiento silvano son sus huesos, me hace cómplice de secretos arcanos, me transporta a otro mundo.

Así es como me atrapó. Ahora soy un prisionero, incapaz de escapar de sus páginas.